Регистрация или вход Екатеринбург Главная Анкета Рекомендовать Обратная связь   Быстрый поиск     На сайте       Главная Анекдоты Анкета Ваша новость Вопросы Галерея Интересное Информация Каталог фирм Контакт Лента новостей Новости Объявления Опросы Поиск Рекомендовать Страницы Темы новостей Тест Толкование снов Файлы Друзья сайта       Смотрите информацию наших партнеров: Все права принадлежат авторам. Наш сайт не может отвечать за достоверность рекламных объявлений. Стать нашим партнером легко. Достаточно разместить на вашем сайте нашу кнопку. Предлагаем тематический обмен линками через наш каталог сайтов. Курс валюты, погода     Разделы инфо       » Киномир » Мобильный мир » Мультимедиа » Отдых и туризм » Полезное » Строительство » Финансы и бизнес » Шоу бизнес

Анекдоты Все Автомобили Алкаши Армия Вовочка Врачи Гостиница Грузины Девушки Евреи Еротические Звери Знаменитости Компьютеры Любовь Менты Молодёжь Муж и жена Мужчины Наркоманы Неверность Новые Русские Пикантные Прочее Работа Ржевский Студенты Тёща Устами младенцов Черный юмор Чукчи Школьные [ Главная | Новые | Популярные | Лучшие ]

Выбрана категория: Вовочка, найденно 145 записей Bовочка решил забить на уроки Опубликован: 25.05.2006 Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу Вовочка кpичит со двоpа матеpи Опубликован: 25.05.2006 Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни... ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу Hа уpоке геогpафии: Опубликован: 25.05.2006 Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку! ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу Задали в Вовочкином классе Опубликован: 25.05.2006 Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й... Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут. ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу На уроке: Опубликован: 25.05.2006 На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу Перед Рождеством Опубликован: 25.05.2006 Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??" ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу В школе учительница Опубликован: 25.05.2006 В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна". Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна. Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна. Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна". ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу Маленький Вовочка играл в своей комнате Опубликован: 25.05.2006 Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил: - Мама, мама, папа тебя обижал? - Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки. Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил: - Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали? Тетя улыбнулась и ответила: - А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия... ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу Расстроенный муж Опубликован: 25.05.2006 Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже... ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу Два мужика встречаются Опубликован: 25.05.2006 Два мужика встречаются и один другому говорит: - Я вчера трем козлам рога наставил! - Как это ты умудрился??? - Да легко - я жену свою трахнул... ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу -"И сказал Северный Олень Герде: Опубликован: 25.05.2006 -"И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: -Я знаю! Я знаю! Она сказала: "-Епрст! Зверь разговаривает!" ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу 6-летний Вовочка в слезах Опубликован: 25.05.2006 6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку: - Она меня за волосы схватила! - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы. Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: - В чем дело? Вовочка: - Теперь она все понимает! ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу Учительница на уроке биологии Опубликован: 25.05.2006 Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: -Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!" Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь." ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу На уроке экономики Опубликован: 25.05.2006 На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей У: Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию! У: Молодец, Машенька, садись 5! А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили! У: Ну и какая же тут экономия??? Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет??? ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу - Вовочка, тебе уже шесть лет Опубликован: 25.05.2006 - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!! ОтличноХорошоНормальноПойдётПлохо  Рейтинг: не оценивали   Послать другу Всего: 145 на 10 страницах по 15 на каждой странице [<<] [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ] [>>] [ Назад | Начало | Наверх ]

	Пользователям
	Логин: Пароль:

	Новые фото

	Рекомендуем
	Предлагаем взаимовыгодное сотрудничество

	Отправить SMS другу

www.rusbani66.ru Главная Статьи Вопросы и ответы Интересное Обратная связь

Генерация: 0.040 сек. и 12 запросов к базе данных за 0.005 сек. © 2007 www.rusbani66.ru All rights reserved. Новинки сотовых телефонов Компьютерный Мир